親愛的
那個放在我鉛筆盒裏的tissue是妳的吧？
通常會跟我說shit paper的就只有你了

妳是笨蛋吧？
要知道
像我這種遲鈍的
是很難會發現妳偷偷放的東西的

如果不是補習時我沒心思聽老師講課所以東張西望
恐怕到現在都不會留意到那個tissue啊 XD

hrmmm
想說
謝謝 :*

我知道現在我們很奇怪
以前很隨意就對你說的話 做的事
現在都要在心裡做好久的掙扎和猶豫才決定該不該這麼做這麼說

很可悲呀寶貝
我連關心你的話都得猶豫好久才決定該不該說出來
其實我討厭這種感覺
我不喜歡我們這樣
可是發生了就是發生了唄
改變不了事實我就試著接受

嗯我很高興妳找到自己的朋友群
這樣以後如果我們不待一起了
妳也不會一個人❤️

要常常笑
這樣多可愛

Being with you equal to anything
妳曾經是我的一片天 :*
很高興認識妳啦 拜拜

if next time
You delete the post again
Then dun worry
I will delete all the posts for u
Wont let u be too tired

其实我也不懂怎么跟你说
觉得你犯了的错我自己也有犯
大概是因为同个星座
所以都那么讨厌吧 XD

不要怀疑
我们绝对是那种
每天喊着让别人别再伤害自己
却每天让自己陷入一发不可收拾的emo状态
那个老是自己拿来衰的变态 XD

Alright my dearest,
I should ask why u suddenly look so sad,
or why suddenly show ur sadness honestly ?

常常给你温暖 你会不珍惜
偶尔给你 偶尔闹闹脾气
这样才显得我的个性够特别
啦啦拉拉拉拉拉拉

反正我就是不喜欢人家不复我信息
可是久而久之 我也跟着不复人家了
这或许就是 你怎样对我 我怎样对你吧:P

你知道我心很软的 对不对
所以就算吵架了什么鬼的
都不要偷偷流泪
因为 那只是我神经病发作罢了
过几天 我就会好起来了
然后又会跟着搞怪

不要问我 为什么总是可以和别人聊天很开心那样
因为他们不懂我的故事
因为他们不懂我几时认真 几时是伪装的
所以 这应该就是朋友和普通朋友的分别吧
所以你应该感到荣幸

还有 其实我很想说 我真的真的很讨厌虚伪的人
可是每次和你说多少的怨话 到后头 我心又软了
又继续和他相处了
真不懂为什么自己那么好人XD

好吧 下个博客 我要你写对我的感觉印象总之就是你觉得我是个怎样的人
我好像知道自己那里做得不好 要坦白说噢 :D

你就是有那种能力
 可以把我活生生的气死几千遍几万遍


在我骂你的时候对我吐个舌头扮个鬼脸就了事
 我瞪你你也只会眯着眼看着我得意的笑
 偶尔还会在我的簿子里偷偷留言
虽然我也在你的簿子里偷偷写东西了就是XD

啊你还很讨厌
我让你做的你肯定不会照办
你要我做的就算把我烦死也要我做到
我肯定是上辈子得罪了你 肯定/_\

还会在走路时突然停下
然后我就直接撞上去
其实这样我很容易毁容的 ._.








心情好时会跑来黏黏我
心情不好时我就是透明的了
你这样我会很想蹲在地上画圈圈的





上课时还会好吵
唧唧咋咋的跟别人玩个没完
有时候还会吵到我听不了课
可是我却只能瞪着你瞎生气
因为你根本就不怕我骂你 /.\





嗯有事时才会找我的混蛋
遇到麻烦时还是会很可爱的看着我
恩还是应该说很可怜的看着我? XD
然后就拉我出去陪你解决你的苏州屎






每次都很敷衍回复我的人
然后我不睬你了你却骂我不回复你
聊天就聊天啊
你回个okay lo thn 你让我回神马
你回个haha你让我回神马
你回个ok sry my false你让我回神马
你回个congratz你让我回神马
 :@ !?





说人家写了又删掉
结果自己也是你TMD的删了呀！！！！！
你难道不知道、
不管我怎么对你
你就是不能以同样的方式待我吗 ！！！
姐姐不允许、！





我想吵架时总不和我吵  让我一肚子气 吐白泡
我想哄你时给我冷眼睛冷鼻子冷嘴巴冷屁股........zzzz
我想骂你时也老是一副无所谓I dun care的死样子







我我我
真的快要被你气死了你知道没有

第一次见面时看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切
___《一个像夏天一个像秋天》

我想说 其实我每做一样东西都一定有它的理由
可是我可以保证 那个理由不会伤害你 但感觉上你会觉得我是在伤害你 哈哈
总之就是 都是为你好:)

Kaoshijiayou:)

WHNG

其實我好心疼你 (;

为什么？

觉得你难过
可是却只埋在心里
不要以为你笑我就觉得你很好
你那么笨哪里骗得了我

我埋在肚子里的 然后再大出来XD

我想你了

我很想你想你

什麼時候會想我:P

睡醒想你
冲凉想你
大便想你
吃东西想你
睡觉在想你
梦中在想你
想你就好像我每天需要呼吸那样 不能停止

快說很美

親愛的
我怕得全身都要抖了
你可不可以當個只屬於我的魔法師

立刻出現在我面前
陪我度過漫長的夜晚 ):

我好需要你

I'm the little kid in your heartXD

Hey, sometime I really hope you can let everybody know that I'm important for you

I know I'm the one who so selfish 

Never thinking in your position 

But don't worry. I will not go away when you are here with me 

Hehehehhehes

I hope I will appear in your every blog post. 

I hope we can capture every sweet moment between us.

I hope everyone will know that I'm yours

Lalalaalalallala

Last but not least. 

Happy Kiss Valentine Day:*

.

什麼事情妳是最後知道？ 包括我星期一沒上學的事嗎
我以為是妳叫pooi chee 問我的
所以跟她說了 所以沒通知妳
可是後來我才知道
原來我的每一個自以為是
都造成了我們現在無法解開的心結與誤會

我和她有秘密嗎？
妳會這麼想是因為我每次都不讓妳看我微信那些嗎？
傻瓜
我們只不過是在說妳的事情
所以我才那麼不想讓妳看到

妳是不是討厭我了？
覺得跟你很要好的都跟我很好所以不喜歡我了嗎？
因為她對我很甜所以討厭我了嗎？
看見我們老是在一起所以覺得自己的東西被我搶走了嗎？
其實如果真是這樣也沒關係
我體諒妳的感受
因為如果別人突然跟你很要好
我也會不是滋味
也會覺得她們把你搶走了

妳最近都很難過我會不懂嗎？
我只是不想再去追究問題的起因
反正妳也不會告訴我
只會跟我說妳很好很快樂
我好像有點明白妳偽裝的心情
所以你說妳很好妳沒事我就當真 假裝我相信了

妳有沒有發現
每一次只要有狀況發生
妳第一個怪罪指責的都是我
妳會問我為甚麼要這麼做
可是卻從來不會袒護我相信我
妳老是怪我什麼事都不告訴妳
怪我害妳和她距離變遠
也不管我到底知不知道有這些事情的發生

每一次我都告訴自己不要緊沒關係
妳只是受傷了所以才對身邊的每個人都不信任
可是為甚麼妳從來不怪其他人
是不是因為我看起來像是笨蛋
還是因為我老是讓著妳
所以妳覺得我不會生氣不會難過

有你在的地方我會笑得特別快樂 跟別人特別聊得來
知道為甚麼嗎
是因為我不想讓妳看見我一個人
不想讓妳覺得我肯定又在難過又在胡思亂想
所以其實假裝快樂的不是妳 而是我們

巨蟹座啊
妳可不可以偶爾把我看得重要一些？
可不可以偶爾也因為我對別人比較好而吃我的醋  ？
我說多一次 也是最後一次
妳、對、我、來、說、真、的、很、重、要
相不相信都隨你了 我不想妳嘴上說相信心裡卻不把它當回事
這樣我會覺得很難過

我還是對你好
還是在乎你
還是心疼妳
只是這些事我都不會再用嘴巴說出來了
如果妳感覺不到的 我一直強調就太可悲了

心事妳儘管跟別人說
眼淚也儘管只在別人面前掉
別擔心我真的可以假裝不在乎
即使是在說氣話也好

woyehuichicude.

Nothing but juz suddenly missing you

Oiiii :P

其實我每一天都會點進來看你有沒有寫下什麼
不管是難過的還是快樂的

親愛的小孩
最近太多負面情緒了喲
怎麼口裡越說不在乎不難過  心裡卻越來越悲傷了呀 :*

heyy嘴硬的傢伙
快點好起來啊其實我一點也不習慣跟你陌生的相處方式噢
姐姐我每天都在按電話
可是沒有你陪著聊天我很空虛啊啊啊啊啊

我跟你說噢
最近不管跟誰聊天
只要對方說到你
我就會說我們吵架了我不要再理你這個混蛋幼稚鬼了:P
然後就會被她們虧我們又在耍花槍耍幼稚 T_T

你看
連別人都看出了我只是在跟你慪氣
你怎麼就不快點跟我和好啊哎喲
幹嘛那麼壞脾氣嘛姐姐不怕你的咯就 哼

好啦不跟我好也沒關係
我臉皮很厚的 我會煩死你的
你走了我也留下
顯得我可愛 XD

反正就是
要難過就難過吧姐姐給你大便紙就是 :P
不過
難過完了以後
請記得微笑
然後告訴自己你還有未來的好朋友 :D❤️

喂
幹嘛每次寫了都不直接post啊混蛋
你是想累積一堆的draft來抹屁股啊

就這樣啦姐姐不睬你啦拜拜

只要意識朦朧 只要很累 只要一個人的時候 多麼想拉著你跟你鬧跟你說我想你啊啊啊啊啊

cancer252913@gmail.com

25061996

我是騙你的
快轉校吧別再顧慮我有沒有一起轉了
時間很寶貴的 不要浪費掉啊你
不同校而已
我們還是可以在假期見面的
乖小孩不哭了嗯
我還在

Heyy kid :*

You are the one

 the only one

who will make me happy,

let me smile while im in a bad mood :*

Sryy for always din upload our photo in inst :*

I juz dunnoe hw to express my feeling to u in front of  everybody

Hrmmm u are special

but i dunnoe why

mayb juz becoz of

I treat u with the true feeling 

so no FLIRT :P

My kid、

thanks for appeared in my life :*

You bring me a lot of fun

and of coz

a lot of sweetness :*

Really thanks for ur inclusive :*

I noe Im capricious

pls treat me patiently :P

I will rmb it.

I hope u are mine and now u are ❤️

Little kid.

寶貝對不起、

對不起

笨的

不要問我為甚麼對你說對不起

反正就是清楚了某些事

覺得自己不可理喻

更糟糕的是

道歉的人是你

心愛的

謝謝你一直一直都不跟我計較

啊心疼死我了

以後我會儘量控制自己的壞脾氣

不會再像這次一樣了

欺負你我還是很內疚的:P

在愛的幸福國度

你就是我唯一

我唯一愛的就是你❤️

I care.

我希望你自私点

因为我也在害怕你害怕的事

其实没有对和错

 也许是我太维护她

你才会觉得我没有为你想过

 不认同不代表不了解

 也许是我和她常常在一起

所以不知不觉地凡事都帮着她
让你觉得我把她抢走了

如果你不喜欢
我也可以在你面前隐藏起对她的好

像在面对别人时
我只会说你是笨蛋
绝不说我就是喜欢你笨蛋啊

不在人前说其实我很在乎你

 因为老是怕会伤害到别人

可是却因此忽略了你的感受

对不起.
 都是我不好

我只顾虑别人
只在别人面前当好孩子
所有不好的都展露在你面前

从来没有想过
这样会伤害到自己在乎的人

人就是这样
老是放心伤害自己在乎的

可是
这只是因为
他们相信那个所谓在乎的
不会因为自己的恶劣而离开自己

宁愿你每天说着嫌弃我的话,
然后待在我身边一辈子
也不要客客气气的净说好话,
却在不知哪天头也不回的转身离开.


千言万语又怎么样?
我根本找不到对你诉说的方法 ):

只是想对你说
即使你在我心里有一千一万个不好
你始终是我心里那个无人可以取代的
我亲爱的大小孩
亲爱的巨蟹座.

征服

对不起 

最近总是很忙 没时间陪你

总是无理取闹的

但 别怕 我不会走

或许 你会觉得 我对你说的话也在她的信息中看到

可是  我不对你们两个好 还能对谁好呢

其实我真的很害怕 每次自己说话的语气 

会让你难过起来了 

我就是这样的一个人 

发神经起来什么都很在乎 在乎得可以粉身碎骨

到冷静过后 就突然觉得好像什么都可以可有可无了

我就是那个很矛盾的人 老是给自己许多的安慰借口

我怕你对别人好 但我不能那么自私

只想和你简简单单 

我多么希望 懂我的人会是你:)

或许没有经历过失去就不会懂得珍惜

我不懂为何你每次都叫我站在她的立场想 

问题是不是都在我那里了？

我想了又在想 我到底犯了什么错？

我和她没有吵架啊 只是她突然对我冷了

而我还明知她对我冷 我却还不顾尊严的说很多心里话

为的又是什么？ 我不懂 

可是直到昨天 我真的想通很多东西了

我已经不想知道里面到底出了什么问题

反正我挽留过 要走的我不会再留了 

说好永远的 不知怎么就散了

最后自己想来想去 竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的

然后 忽然醒悟 感情原来是这么脆弱的

经得起风雨 却经不起平凡

有时我真怕告诉你们我的想法我的心里话 

可是 我不懂 你们会不会把我的心里话当成笑话来告诉别人

你对我不是不好 

只是 自己突然好像没有了心跳那样 

什么都死了 

面对那么多的离去 

其实心真的很灰

缘来缘去 我自安然

当你难过的时候 我希望我能在你身边 尽全力让你笑起来

WXWNKYBZ

該不該繼續

嗯這個問題我想了好久

應該為自己辯解下嗎?

好像需要  又好像已經沒有這個必要

我不懂自己為甚麼會又按進來了

為甚麼又來寫東西叻

可能是

我的心想我那麼做吧:D

你知不知道

其實同個星座的人

是互相吸引 但也互相排斥的

我一直不相信

因為我覺得我們很好 沒事

只是這個認知

已經是去年的現在

嗯曾經互相吸引

然後這個過程完畢了

就到互相排斥

我覺得很快的

大概不用花上很多時間

可能是現在

我們會連朋友也不是吧

哈哈

真的互相排斥

真的難受

反正你可能不會再看這個部落

很快的我們可能會成為

只是點頭之交的普通朋友

所以

就讓我發發神經

自己跟自己說說話吧

一邊寫

一邊想

一邊嘆氣

好像老人家

其實

有時候跟你說話

真的好累 哈哈

我知道你現在肯定也會想

對咯對咯跟我說話你也是很累咯XD

老是說我想太多的王八蛋

你有沒有發現其實你也想很多啊

是不是對你來說

一直一直的聯繫

說話放好多表情符號

滿口的甜言蜜語就是你要的在乎?

在乎是一種行動

不是掛在嘴邊說爽的

尼瑪

我在乎你

所以你缺的而我又可以買到的

我都會儘量為你辦到

買書了幫你包好

你以為姐姐我是太得空沒事幹所以才幫你弄的嗎?

我只是想為你減少一點工作

至少回家了你可以休息一下

然後精神滿滿地溫習功課

你說想吃蛋糕我就去買

你以為我是大嬸女傭隨傳隨到嗎?

街上隨便哪個阿pek叫我做東西我就會去做嗎?

混蛋

如果不是因為在乎你

想在你心情不好的時候給點安慰

我需要那麼狼狽

七晚八晚跑去蛋糕店嗎

可能都是我自己拿來衰的

是自己活該受罪的

你珍惜還是嫌棄

我都接受

不過

我真的真的

到現在都想稱贊你

哈哈

因為你原來真的不錯瞭解我一下的 

有多少人會知道我耐性不好

別怪我當時拿大便紙丟你讓妳閉嘴

我只是不想自己被徹裸裸地看透

別人說話我都好像很專注在聽

只有你知道我是在敷衍而已

呵呵

也許轉個圈你就會跑去告訴她

嗯我果然是沒怎麼在聽的

不過算了吧

我現在沒力氣裝模作樣

沒心情玩虛偽這種事

你說過我很幸福

我想我也有那麼一點點不幸福

什麼都不缺  除了你

我還缺了那個一直想好好呵護的寶貝

一直不想傷害  卻總是讓她傷心的

有時候真的想跟你說

不如我們絕交吧

再重新認識彼此一次吧

我不喜歡現在這個樣子啊

可是

好像不可以了對不對?

我不會問你答案的

我怕你說的會讓我浪費大便紙額

噢還有

其實姐姐我真的TMD討厭你整天拿我跟誰當同類

尼瑪

現在我哭了嗎

我有像誰不理誰一樣不理你嗎

我有限制你只能跟誰當朋友嗎

雖然真心地真的有那麼一點點吃醋

額要說很吃醋其實也可以啦

不過

我不會因為你跟別人玩就不理你咯

只是因為你不在所以我也要找人陪一下啊

然後沒有理由那麼混賬看到你回來了我就丟下那個代替品吧😂

番薯

跟你講話都氣死人

被妳氣一氣我就忘了還有什麼要說了

以後想起了

我又想告訴你的話再寫給你吧:D

心裏話

以後恐怕沒機會再像這樣說了

但願人長久

你要走我會試著挽留

如果

可以的話

再見.
致親愛的你

😔

我很怀念
那些回不去的从前

为什么会在乎你
明明彼此都是两个世界的人

会不会偶尔想念
刚认识时的我和你

。

怎麼辦

我難過了大笨蛋

無助的感覺真不好受

很想再對你說我需要你

再賴在你身上亂喊亂叫

很想抱著你靜靜不說話

可是

既然你覺得沒有必要

我也不好意思繼續打擾

如果你覺得朋友都是那麼兒戲的

如果你覺得我不好

如果你討厭我

那就老實告訴我吧

我無所謂了

誰的肩膀可以讓我靠都不重要了

我們每天都在吵架

每天都慪氣

每天都不開心

其實我真的好難受

你不要再說相信我

因為你一點也不相信我

我也好想告訴你我告訴她的事

好想你可以哄哄我

因為你的話比誰都能安慰我

可是我就是不捨得

不忍心要你分擔我無謂的煩惱

那個自己拿來煩的心事

我知道你肯定又要罵我說那以後你也什麼都不告訴我了

對不對

我很想哭

真的很想

所以拜託

不要靠近我

不要讓我靠著你

不然我怕自己會忍不住掉眼淚

什麼時候

我才值得被相信

你可不可以

相信我不會傷害你?

我知道現在自己又在說氣話

可能一下子就會後悔自己說過的

可是

即使是氣話

我還是想對你說

想告訴你

關於我的心情我的想法

知不知道

這個就是我對你跟對她們不一樣的地方

不懂為甚麼

我總是可以很放心地發你脾氣

好像完全不會擔心自己會嚇跑妳的這個問題

因為

我相信

你不會丟下我

現在也許你會

可是我還是

還是想這麼做

還是想相信你

我是笨蛋我知道

):

你不知道
我不是什麽也不跟你說
只是知道你會把我說的放在心上
你知道你的啦
又愛哭窩又整天亂想東西窩
如果我不過濾下自己的問題才告訴你
你肯定也是一樣
會在聽了我說的以後就不開心
然後又說什麽啊朋友算什麽之類的東西
氣死我了怎麽辦
你會不捨得的咯:P

我也不是什麽都跟ang說的
很多你知道的她都不知道啊
不過如果你真的想知道我到底跟她說了什麽
我也可以告訴你的啦XD
只是不是在那麽多人面前咯就
不過噢說了你可能會生氣的咯
所以你考慮清楚咯XD

我最近心情不好
所以你就離我遠遠魯
不然我又會發你脾氣了

再見魯

Take Care :* ❤

你很坏很坏很坏咯

坏人

难得我终于可以上网了

终于可以一整天都跟你斗嘴了

你你你

竟然又有事情要去忙了 ):

我

很

想

咬

你

咯

陈

慧

如

、

额

想跟你说对不起

我觉得这几天我们好像一直冷战

然后我明明说过会陪着你的

到最后都没有做到 ):

对不起啊

我的脾气真的很坏的

你知道什么叫受软不受硬不 XD?

完全就是在形容我这种人啊 XDD

宝贝对不起

每一次都要你先低头认错

我跟你说吼、:P

那天我不是去ang家做饼干的吗?

然后剩下我跟她两个人的时候她突然问我

是不是又和你吵架了 XD

 

她说哦

有人啊

跟她讲我们吵架了

然后一直很烦的问她

我有没有复信息啊

我上网了没有啊

为什么还是没有复你信息的

:PP

啧啧啧、

小朋友 XD

就说别和姐姐冷战的啦

你斗不过我的 :PP

不过啊

其实我很想揍你咯

竟然跟她说我们吵架了

虽然听她说的时候心里有点甜甜的

因为因为

有人很可爱咯就 :PP

好啦去丁嘉楼要小心哦

好好照顾自己

不可以口花花

不可以不想我

不可以想除了我以外的人 XD

Becareful

and 

Take Care

:* ❤

亲爱的

怎搞不懂 为什么 

每次总是会被你的博客给感动到

你并不是那个可有可无的那个

要不是你 我真不懂自己这几个月怎么熬过来

如果没有你 或许我还是那个 每次都哭哭啼啼的家伙

如果没有你

我的电话会很静

如果没有你

我的脸上不会多了那么多笑容

如果没有你 

我会每晚都一个人对着电话发呆

如果没有你 

我已经面目全非了 

你是唯独一个愿意留下来陪我的朋友

我不懂怎么说出心里话

只是想你知道 我们会很久的

只要你都不再走

或许上到中六 

可能我都会认识了新朋友或者看见了谁谁谁

不要担心 我不会不要你的 

你也不要在意 要对我们的感情有信心

因为我从来都不会离开的

我还在等待 等待能够做你聆听者的那天

我把好多好多的都告诉你了 

而你呢 何时才能对我坦白呢

没关系 我会等

等你愿意掏出你的心 让我来保护你

以前很多人 总是说

很羡慕我这个小孩

老是笑得没心没肺 好像没有烦恼那样

而现在呢 我再也找不回自己了

我很害怕 自己做错东西而又伤害了谁

 亲爱的 你会陪着我 找回那逝去的笑容吗？

亲爱的 谢谢你 请原谅我的无理取闹 

我爱你:)

☺☺☺

难过的时候

我很高兴你会告诉我

会跟我诉苦

跟我说心里话

有时候你也会任性

在难过时发我脾气

其实这些我都很乐意去接受

因为在我任性的时候

你没有丢下我

你若对我好

我会对你更好

亲爱的

你可以发我脾气

可以说很多很难听的话

可以无理取闹

可以任性

这些我都包容

但请别再让我丢下你

因为我真的会.

 你不知道

说再多的狠话都伤不了我

一句不再伤害不再分享

 却能让我遍体鳞伤

我不介意你跟我诉苦

我介意的是你可以随意说不见

随意让我不用找你

随意说一个人就一个人

也许是我不好

让你觉得自己始终是孤独的

让你觉得你一直是一个人的

对不起

我做得不够好

我的陪伴不算什么

可有可无的人不是你

是我.

从来不会因为你闹脾气而生气你丢下你

除非

你让我别找你

我懂的很少

不懂的很多

不代表我不懂得某些伤痛

不说出口

是因为不想让你觉得

自己被同情了

我也想好好呵护你安慰你

知道你刀子嘴豆腐心

知道你嘴硬

知道你爱逞强说没事

所以才选择当个听众

只是想让你知道

安慰的话没有说出口

不代表我不关心你

不代表我不知道你有多痛

可以的话我也想好好抱抱你

在你耳边哄着说没事了要乖

难过了就哭吧

有我在呢 ☺

哈哈我就是这样啦

说堆有的没的

句子永远都是零零碎碎的

头不接尾的

反正就是

我很认真地在对你说

以后不准再随便说消失!

不然哪一天你因为太想我而疯掉了

那我会心痛的 :PP

❤ ❤❤

 

草稿

不知道从什么时候开始

我染上了你的习惯

开始学着听些自己平常不会听的歌

像你一样偶尔重看部落格

以前啊

弄生气了别人我不会哄回

反正冷战就冷战咯

就算不说话也没关系啊

就是要让对方先开口先低头先认错

我才会乖乖道歉

现在

虽然我还是常常乱发脾气

常常都要你先开口跟我说对不起

你不主动再信息我一次就绝不跟你说话 

我也知道我很坏

哈哈

本来

真的打算不要再写部落给你了的

因为不懂为什么

每次看到你说什么顺其自然

我就会莫名地生气

然后就变得很冷淡

很任性地想说

随便咯顺其自然就顺其自然

这样以后你信息我如果没有什么特别要说的我就不复了

部落也不要特地写了

什么什么甜的哄你的话都不说了

顺其自然顺其自然

就是这样鲁

本来真的这么打算

可是看到你不开心我又忍不住很想哄你

会想起自己每个月都很坏脾气那几天时

有个笨的会尽量和我说话陪陪我

即使我知道    

她其实很忙   工作很累

我就知道我很讨厌啦

上个星期辛苦你了

每天都要面对一个脾气超坏的巫婆

现在我好回了啦脾气不坏了

换我来哄你陪你

希望你开开心心的

好不好

我知道承诺不可靠也不可信

所以也不要对你许承诺

只是

如果你不开心

我会尽量陪你哄你的

我真的真的觉得我很坏啦哈哈

每次都要弄生气你才知道惨

才乖乖写部落道歉

有个人教会了我承诺不代表什么

有个人说一切顺其自然就好

那时候脾气很坏所以听不进心里记不进脑里

我不会再生气你说的顺其自然

也许早该那样

对不起我领悟得太迟

别怕,我在

就你的头

怎么啦 不开心了吗

其实我哪里有写长长的东西给人家呢

还是人家生日 一年一次的祝福罢了

不是我不写博客给你 而是我不懂该写些什么

我害怕 自己的一字一句都会伤害到你 你明吗？

我知道 我什么都知道

我晓得 你对我很好 

所以我会很担心自己偶尔犯了些错而让你不开心了

有时候 我没有心情不好 只是突然想得很多

我会想到 如果有一天 我突然对你冷了 觉得不用常信息那些了 

你是不是又会觉得 我不再需要你了

其实都不是这样的 只是偶尔太多的烦恼一起找上门来 

连气都喘不过来了

有苦都是自己吞的 不是说每一样烦恼都可以告诉人家

因为根本就没有人明白那种感觉

所以 别胡思乱想 有时我只是有点神经质 

休息一会就会没事了的

如果有一天 我突然疏远了你 

不要想我们之间怎么了

你没有错 我只是突然犯病了 过一阵子就好:)

 有时连想上传一张和朋友的照片我都需要顾虑很多

因为我会怕别人觉得 原来我有了朋友陪 都不需要她了

又或者 其实她是个贪心厌旧的人

其实我都不是 我只是去关心朋友那些罢了 难道又有错了吗

我明白一个人的滋味 所以我希望身边的朋友都可以有人陪

我有个梦想 你懂是什么吗

我想做个慈善家 但愿身边的人都快来 都能够生活得很好

虽然有点傻 哈哈

时间告诉了我 我不该再纠结与过去

可是每次难过了 我都告诉自己 什么都会过去的

原来我都是这样自我鼓励熬过来 

我害怕分离 害怕得到的却是一句伤人的话

我不想再受伤 所以每走一步棋 我都考虑许多的问题

我常告诉自己 要做个坏人 别再付出真心 

可是本性根本就是难改的 

不管谁伤害过我 我都不会去讨厌她 

我也不懂自己怎么每次都好像要烂大方那样 哈哈

我就是那个可以被你反复折磨多次的人

然后再因为你一句话 一个举动 而被哄回的心软人

有时候 就是想大哭一场 因为心里憋屈 

有时候 就是想疯癫一下 因为情绪低落

有时候 就是想破口大骂 因为心里不爽

有时候 就是想安安静静 因为真的我累了! 

我想你也和我一样吧:D

我承认我过得一点也不好

很多时候我真的都熬不下去 快要崩溃了

我不知道哪儿有这么多压力 我改变的失去的都太多了 

好多事情我真的接受不了 但我也无力抗拒

只能哭完了再爬起来老老实实继续走下去 因为我除了坚强别无选择! 

没安全感的人通常会觉得喜欢的人没有那么喜欢自己

 一点小事就可以让不稳定的情绪爆发 

之后在冷战中等待别人的让步 

结果只会导致互不理睬不欢而散的下场 

其实道歉并不一定代表自己真的错了 

只是认为这段关系比自己的尊严更加重要

 因为我更害怕对方的沉默不语 因为有时候我觉得沉默比争吵更加难熬

傻孩子 我想你应该明白我想表达什么了吧

未来太遥远 承诺太虚假 将心比心才会永远:)

就這樣咯就

就

我們同一類人的咯就

就

你說只要別人對你好

你會對她更好

就

我也是咯就

只要我對某個人來說很重要

我也會學者去珍惜她的

就

巨蟹座都很有愛心的咯就

就

如果妳已經有人陪著已經很好了的話

我可能就不會像以前那樣特別重視妳咯就

就

大爺其實蠻壞的咯就

就

也沒什麼大方的咯就

就 

大爺其實一直都對你比較特別的咯就

就

現在開始可能會少點在乎咯就

就

反正妳有很多愛了就

就

大爺絕對沒有在吃醋咯就

就

你就繼續去當大眾情人咯就

就 

肯定會很忙不得空的就

就

以後可以少點找我咯就

就

大爺真的真的沒在吃醋咯就

就

就這樣咯就

就

這個部落都是開來給我寫的啦就

就

反正這些長長的東西妳都只寫給別人的就

就

妳不要打算否認咯就

就

大爺inst都可以看到你的comment的咯就

就

大爺現在也不要寫給你了咯就

就

你想不到要寫什麼就別寫咯就

就

每天都要寫那麼多給人我也知道妳忙的啦

就

以後不要投訴我沒有寫給你咯就

就

我真的沒在吃醋咯就

就

就這樣咯我心情很好咯

就

就拜拜咯

Plan B

Heyy baby :D

你看我是不是很乖

自己的部落不去更新卻常跑來這裡跟你鬧:P

早知道就不開部落了

更新部落的有兩個

兩個都讓我難過死了):

妳的ang不懂哪個細胞不對在鬧情緒

我的小猴子還在為大學的分離難過

(;

看吧她們都是藍色控

所以是不是我最好叻沒有憂鬱 XD

曾經有人讓我陪她念大學

我對她說

有個人放心不下

親愛的   那個人就是你了:D

妳要好好記住

不管我是不是陪你到最後的人

我也曾經因為放心不下你而留下來了

陪不了你到最後不要緊

至少在你難過無助時我曾經陪伴過:*

快點算一算   我們多久沒見啦:D

有一點點難想像

畢業後我們又發神經地變要好了XD hohoho

Nahh妳說喜歡的照片啊:*

乖小孩不要發我脾氣好不好:*

不是故意不寫甜甜的話給你

只是

我們還有太多人的感受要顧慮不是嗎:*

我很怕

自己的快樂會無形中傷害了別人

Ang今天不是沒跟我們來嗎

所以

我不想太刺激她

不想她難受  覺得自己被忽略了

你也會害怕這種感覺不是嗎:*

還有yee yee   她也會覺得不舒服:*

我不想   讓她對你又反感多一些

為甚麼你就是不懂我在為你想的事啊傻瓜

慢慢地我開始覺得

其實自己并不了解她

也許

是因為對方在自己心裡變的越來越不重要了

嘻嘻這個是我喜歡的

也沒有什麼特別的原因

就覺得我們都好呆   哈哈

我不會捨得欺負妳

即使在別人面前我們常鬥嘴

可是你看有哪一次是我贏的:/

沒有對不對

就是咯:/

我都讓著你的耶XD

也不懂怎麼說

反正我想告訴妳的是

我很在乎妳:*

妳要很榮幸

因為我對朋友其實并不好XD

妳是我唯一特別的例外:*

看見妳跟別人很要好時我會心裡不舒服

看見妳難過了我也會跟著心情不好

看著妳笑了我也會莫名地傻笑 :D

我最親愛的

其實我現在有點心情不好在發脾氣

所以才一直跟你說我很忙讓妳自己去玩的

因為因為

我現在都用ipad來打部落

好難控制

我要打好久才弄好):

還有

家人在上網看戲所以網很卡很慢

我都要丟東西殺人了):

不要再生我的氣了:*

Muackkk 

Miss you:*

Hey my baby

知道你最近工作很累:*

所以也不想打扰你

不然你每天都晚睡觉

隔天又那么累

心疼死大爷我了 XD

Nahh现在也不信息你

你上网完了就乖乖睡觉了啊:*

不然等下又讲工作压力大不给娱乐你啊xP

I will miss you :*
Gudnite:*

:*♥

其实

就

不懂为什么

好累

也没有原因的

明明什么都没做

就突然想哭 

我很需要你

可是你也很累 :*

 

所以

才想在你看不到的地方跟你说话

然后等隔天你看到时

被你骂一下唠叨一下 :D

我我我

真的真的

他妈的好想哭 ):

阿昨天我跟妈妈收拾爷爷的东西

他不喜欢我们碰他东西的

结果我们竟然还把他的东西丢了

然后晚上就有一只全身白色的蝴蝶在我房间门口一直不停的打转

一直到今天早上才飞走额

 

大爷我很累很难过

不懂是不是因为他老人家不喜欢我碰了他的东西

所以在作弄我   哈哈

Heyy my sweet heart :D

I promise i wont del post like last time anymore :*

So dun angry ok :*?

I love u :D♥

 

 

 

 

arhh yaa

thx for giving me a sweet april fool arh baby girl :D♥

我不是好人 可是绝不会是你的坏人

世上最坏蛋的人:*

你没有东西可以隐瞒我的了 你再也逃不出我的魔爪了 哈哈哈哈

其实我何尝不是和你一样 我也很害怕再对谁好
害怕那种付出了真心再给了伤害的感觉

我说过 你对我好 我必定拿条命来对回你好

那天 其实我被你的博客感动到 可能那是感动 我也不懂是什么感觉
总之就是看到你那篇博客 泪就在打转
可能 我无法再承受那种离别感
所以 无论发生什么 都先告诉我才走 好嘛？

我很恨自己很在乎的人欺骗我 隐瞒我 在我面前装模作样
所以无论开心不开心都直接告诉我 好不？

你做的 其实我都懂 只是我不懂怎么开口说出那感觉

Distance means so little when someone means so much :)

ONLY

为什么每一次

不管我想偷偷隐瞒你做什么事

都会被你发现

T^T

Inst follow那个是这样

我以为少我一个你不会发现

结果还是衰了 ._.

这次想偷偷溜也被你发现

我明明把发布时间调到去隔天早上的 ):

哎哟讨厌的你 >3<

可不可以不要那么细心啊 T^T

给点face我嘛

这样我很自卑没成就感的耶 T^T 哼

 我的字 真是美XD

你要好好欣赏

我很少会那么发神经

在大太阳底下跑去沙滩写字给人的 :P

要知道

这样做会很黑的

很伤朕的 T^T

Heyy my only :*

take care and becareful when u work or at outside 

I will miss u :*

muackkk.

I hav no idea u would be so important

to me again although i had closed my heart

BYEBYE BABY :*

早安宝贝 :*
额虽然现在是23.3.2014  晚上12点++ :D
不过因为我答应了每天都要跟你请早
所以就在这里跟你说鲁 :P

嘻嘻我很聪明吧
把它调去明天早上6点发布 XD
这样就不怕你提早发现然后揍我了 :P

希望你不要那么笨蛋
到星期二都没发现这个 :P
 
因为你不告诉我你在哪里
所以我也不要告诉你我在哪里 :P

 明天早上我就要去blablabla了 :P
 你可能找不到我
因为朕skype的时候问了你很多次你都说不后悔 :P
所以我不要睬你了

你你你
就看孤王上网时分享图片好了 XD

不过不过

不要怕找不到我

我一直都在

在你心里 :D

你回来我就回来了

星期二晚上见 :*

乖乖等朕嗯 XD

么

我害怕你说你要走

也害怕你说不回来

 

不要让我付出真心以后

才丢下我

好不好

);

我对自己说不要再对谁好了

唯独你让我好心疼

巨蟹座.

再等我一下好不好

我不是傻子

每天喊自己朕的孤王的

放一堆有的没的

其实只是想逗你开心

我不是笨蛋

你难过时我会知道

即使没有说出口

但我会用行动来安慰你

我不是好孩子

我常撒谎

请你不要相信我的话

就算是善意的谎言也不要

我不是从前的自己

她早在毕业那一刻就死掉了

难过得死掉了

现在的我好狼狈

没心没肺好可怕

亲爱的

其实我很害怕

以前的自己消失掉了

找不到了

对所有人都没有感情

说的话都是违心的

再也没有那个

所谓心里最重要的人

也许这样很好

至少我不会再为谁而伤心难过

再因为谁而哭泣掉眼泪

可是

这样的自己好孤单 好可怕

就像个骗子

净说些别人想听的

做别人想要的

表面上很快乐

内心却一点情绪也没有

突然有点想念从前的自己

即使常常会为了别人掉眼泪

情绪起伏都被人左右着

嗯那时的自己其实也很快乐

至少

是真的快乐  不是虚伪不是装

可不可以帮帮我救救我

把心再打开一次

我好寂寞

好想再真心的笑一次

即使只有一次

你重不重要我不知道

我只知道

我会跟你聊天信息到自己不小心睡着

我会在自己忙的时候也复你信息

你浪费大便纸的时候我会不知所措

我只听你诉苦 不分享自己的

因为不想要影响你不想要烦你

这样的你算不算很重要 :D

我想是的

终有一天

我会真心的再对你笑

好像从前那样

把你气个半死

再笑嘻嘻的对你笑

只是

再给我一些些的时间

好不好?

因为

朕受伤了嗯 ):

心受伤了

在疗伤来着

所以爱妃就乖乖的

耐心的等等吧 :D

Muack.

ps://

其实哦

朕不喜欢别人用手机那些来看部落的

因为朕很花心思布置的东西只有在电脑才看得到

用电话那些的都看不到了

谢谢你 我爱你

这个时候才出现的我 

应该不会很迟吧

对不起 让你等了那么久了

从陌生人到朋友

朋友到好友

好友到什么我都不懂 

反正 到最后 你是我那个重要的人

其实  我很讨厌你

每次都不把心里的话 给说出来

还是 我们都熟了 所以我都已不是那个最佳人选了？

那一天 很抱歉 

让你看见我那狼狈的样子

我很讨厌那个警察 本来我已经心静下来了的 

可是她又说了很多的话 让我很想哭 

哎哟 其实我都不是为成绩哭 她都有问题的 哈哈

谢谢你 在为最需要你时 都出现了 

你那紧紧的握着我手的那刻 我知道 我该停止了 

因为 你都不爱我那难过的样子 哈哈

不过你应该感到光荣 

因为你可以看见我的眼泪了 哈哈

其实有好多好多的话想说 

可是每次到要写博客时 我就会忘记了

可能 上天都不想我记得那些让我痛彻心扉的故事了

这次 虽然很痛 

不过 总算 痛醒了 

我觉得自己很厉害 因为我用了一个晚上的时间来放下了 

以前你写的每篇博客 其实我都在看

我知道 我很自私 很无情 总是在伤害了你 

不过你放心 以前你认识的那个 已经逝去了 

这刻起 我会很快乐 因为 身边还有很多很关心我的人

以后 未来 我会当你的小丑  负责让你快来的那个

其实那次以后 我已经很怕给任何人一个承诺 因为难过的背后会是自己

所以你要珍惜 哈哈

nonsense

是不是因为我们认识的时间好短

所以友情好脆弱

明明只是我一个人的问题

怎么却变成了我们的问题

也许是我不好

没有想过你的感受

可是你也没有 :/

或许真的好像别人所说的

心事永远只适合说给陌生人听

当初的我们很陌生

所以你愿意把心事都告诉我跟我分享

难过了也会坦白跟我说

不像现在

每天一开wechat, inst, weibo还是什么什么都好

满满都是你难过的状态

问你怎么了

你只会跟我说你很好你没事

以前有上学可以见面

我还可以逗逗你

就算什么也不做

静静待在你身边也好

笨的

你到底还把不把我当朋友

是朋友的、

难过时就要告诉我

不开心时第一个就要想起我

不要在我面前伪装逞强说没事

寂寞了伤心了就敢敢来打扰我

要哭时把鼻涕眼泪都擦在我身上 :@

怎么越是深交、

越是难过。

以前你常说已经不懂谁谁谁想什么

所以你们开始陌生了

现在

我也开始不懂你了

我以为我们会一直很要好的

什么时候开始

我们常吵架

然后不常聊天

到现在的不说话了

我真的好讨厌你

讨厌你的难过

讨厌你的不坦白

怎么可以那么自私

当初不是说好了有难过的事就一定要告诉对方的吗

你不是常骂我不要浪费时间难过的吗

陈慧如

你好讨厌

快收起你的难过

眼泪要掉给谁看

有时候

我会想念我们刚认识彼此的时候

对话里不会有太多的难过

一直都笑嘻嘻的该有多好

喂

把开心的你还给我吧

现在的你一点也不可爱

就算当个陌生人也好

别再对我撒谎。